Очень красивые девушки рассказывают не очень смешные шутки.
Джессика Строуп

Круизное судно подходит к необитаемому острову. Все наблюдает за тем, как бородатый мужчина бежит по пляжу, что-то кричит и размахивает руками.
- Кто это? – спрашивает пассажир капитана
- Я понятия не имею. Мы каждый год проплываем здесь, и он всегда ведет себя как сумасшедший.

Шантель Ван Сантен

Парень сидит на диване и слышит стук в дверь. Открывает - и видит на пороге улитку. Он берет ее в руки и швыряет, что есть силы. Через три года он снова слышит стук в дверь. Снова открывает дверь и видит ту же улитку. Она говорит: «Что, черт возьми, это все значит?».

Мария Менунос

Джо и его приятель Френк пришли в бордель. Джо выбирает проститутку и идет с ней в комнату, а его друг Френк ждет снаружи. Когда Джо сделал свое дело, он закрыл дверь и сказал: «Френк, не трать время, даже моя жена намного лучше». Но Фрэнк все равно зашел в туже комнату. Через пятнадцать минут он вышел и с разочарованием сказал: «Черт, чувак, ты был прав - твоя жена и вправду лучше».

Одетт Юстман

Парень с уткой на голове заходит в кабинет доктора.
-Чем я могу помочь вам?
-Вытащите этого парня из моей жопы!

Мэгги Грэйс

Двое парней Джимми и Джонни стоят у ворот рая:
-Как ты попал сюда?
-Гипертония. А ты?
-Не поверишь. Я думал, что моя жена изменяет мне. Я пришел пораньше с работы, обыскал весь дом, наорал на жену и у меня случился сильнейший сердечный присутп.
-О, мужик. Если бы ты только проверил морозильник – мы бы сейчас оба были живы.

Ванесса Ферлито

Ночью муж поворачивается к своей жене и хитро ей улыбается:
-Не сегодня, дорогой. Завтра я иду к гинекологу.
Муж нахмурился, перевернулся обратно и попытался заснуть. Через несколько минут он снова поворачивается и спрашивает:
-А завтра у тебя не назначено у дантиста?

Элиша Катберт

Медведь зайцу:
-У тебя есть проблема прилипания дерьма к меху?
-Нет.
Медведь вытирает задницу зайцем.

Эмбер Хёрд

Двое автомобилистов после столкновения на перекрестке:
-Вот держи виски – это немножко успокоит твои нервы.
-Спасибо, - делая глоток говорит водитель, - Здесь еще осталось, выпей тоже.
-Нет, я бы не хотел - полиция скоро приедет.

Тамара Фельдман

Маленький мальчик написал Санта Клаусу: «Вышли мне, пожалуйста, сестренку». Санта ответил: «Хорошо. Отправь мне свою маму».

Оливия Мунн

Слепой заходит в супермаркет, берет свою собаку и начинает вертеть ее над головою. Подбегает менеджер:
-Что вы делаете?!
-Просто осматриваюсь…

Джордана Спиро

Разговор друзей:
-Я собираюсь в отпуск, но я не знаю, что делать.
-Почему?
-В прошлом году отпуск был на Гаваях. Вернулись – жена беременна. Год до этого – Багамы. Вернулись – жена беременна. Был еще Париж и снова по возвращению жена беременна.
-И что вы собираетесь делать в этот раз?
-Ну, в этот раз я возьму с собой жену.

Диора Бэрд

Доктор пациенту:
-Вам надо прекратить мастурбировать
-Почему?!
-Потому что я пытаюсь осмотреть вас.

Лезли Бибб

Муж выходит из затяжной комы и подзывает к себе жену:
-Знаешь что? Ты прошла со мной через все трудности. Когда меня уволили, ты осталась со мной и поддержала меня. Когда мой бизнес рухнул, ты была со мной. Когда в меня стреляли, ты была на моей стороне. Когда мы потеряли дом, ты осталась здесь. Когда мое здоровье подкосилось….ты все еще остаешься со мной…Знаешь что?
-Что дорогой?
-Пошла-ка ты нахер! Ты приносишь только неудачи!

Кэйтлин Олсен

Бизнесмен едет на важную встречу. Видит, что ему негде припарковаться.
-Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы место освободилось. Если ты сделаешь это, я буду ходить каждое воскресенье в церковь, я буду молиться, Господи.
Бизнесмен видит, что какая-то машина отъезжает с парковки.
-А все, Господи, не надо.

Зулей Хенао

Полицейский останавливает пьяного водителя:
-Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде.
-Сиськи!

Паула Патон

Вопрос: Сколько нужно актеров чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: пять. Один закручивает, четыре стоят и постоянно повторяют: «На его месте должен быть я».

Esquire US. Перевод  Максим Вечкин.